Der Fluch des Mechanikes Teil II

Es ist nicht so,

dass nichts mehr zu mir kommt.

Im Gegenteil.

Ich sitze in meiner Werkstatt

und merke,

wie viel gleichzeitig anklopft.

Nicht laut.

Eher wie ein Druck,

der sich in mir sammelt.

Die Erwartung,

dass ich etwas tue.

Die feine Unruhe im Raum.

Die Frustration,

die nicht ausgesprochen wird.

Ich spüre sie.

Sofort.

Sie liegt nicht nur vor mir.

Sie ist in mir.

Ein Ziehen in der Schulter.

Ein kurzes Überladen im Nervensystem.

Dieses innere Jetzt,

das mich nach vorne zieht.

Früher hätte ich nicht gewartet.

Ich hätte es auf die Werkbank gelegt,

noch bevor jemand darum bat.

Hätte es gedreht,

geordnet,

zum Laufen gebracht.

Nicht alles.

Aber genug,

damit es weitergeht.

Heute ist es anders.

Ich sitze da

und sehe,

was zu mir kommt.

Ich sehe die Stelle,

an der etwas nicht passt.

Ich erkenne die Bewegung,

die ich machen könnte.

Ich weiss,

wo ich ansetzen müsste.

Und ich tue es nicht.

Nicht,

weil ich es nicht kann.

Sondern,

weil ich beginne zu wählen.

Ich lasse es liegen.

Nicht alles gehört auf meine Werkbank.

Und genau dort

wird es intensiver.

Der Druck verschwindet nicht.

Er bleibt einen Moment.

In mir.

Mein Körper reagiert,

als müsste ich handeln.

Als hätte er gelernt,

wenn das kommt,

musst du es richten.

Aber ich bleibe.

Ich halte nicht das Problem.

Ich halte mich.

Und während ich nicht eingreife,

passiert etwas,

das ich lange nicht kannte.

Es bleibt beim anderen.

Die Frustration bewegt sich

ohne mich.

Die Langeweile bleibt,

ohne dass ich sie fülle.

Das Unklare steht im Raum,

ohne dass ich es sofort ordne.

Nicht, weil ich es nicht sehe.

Sondern,

weil ich es nicht mehr übernehme.

Es ist ungewohnt.

Nicht alles wird leichter.

Manches bleibt einfach stehen.

Aber in diesem Stehen

zeigt sich etwas.

Was wirklich trägt.

Und was nur gehalten wurde,

weil ich es gehalten habe.

Meine Werkstatt ist nicht leer.

Sie ist stiller.

Und ich beginne zu verstehen:

Ich muss nicht alles annehmen,

was zu mir kommt.

Ich muss nicht alles reparieren,

was ich spüre.

Ich darf wählen,

was auf meine Werkbank gehört.

Und was nicht.

Und vielleicht ist genau das neu.

Dass nicht mehr alles durch mich geht.

Und dass das, was bleibt, vielleicht zum ersten Mal wirklich da ist.

The Fixer’s Curse Part II

It’s not that nothing reaches me anymore.

Quite the opposite.

I sit in my workshop

and notice

how much arrives at once.

Not loudly.

More like a pressure

that gathers within me.

The expectation

that I will do something.

The subtle restlessness in the room.

The frustration

that remains unspoken.

I feel it.

Immediately.

It is not only in front of me.

It is within me.

A pulling in my shoulder.

A brief overload in my nervous system.

This inner now

that draws me forward.

Before, I wouldn’t have waited.

I would have placed it on the workbench

before anyone even asked.

Would have turned it,

organized it,

made it run again.

Not everything.

But enough

to keep things moving.

Today, it is different.

I sit there

and see

what comes toward me.

I see the place

where something doesn’t fit.

I recognize the movement

I could make.

I know

where I would need to begin.

And I do not do it.

Not

because I can’t.

But

because I am beginning to choose.

I let it remain.

Not everything belongs on my workbench.

And right there

it becomes more intense.

The pressure does not disappear.

It stays for a moment.

Within me.

My body reacts

as if I must act.

As if it has learned

when this comes,

you must fix it.

But I remain.

I do not hold the problem.

I hold myself.

And while I do not intervene,

something happens

that I did not know for a long time.

It stays with the other.

The frustration moves

without me.

The boredom remains,

without me filling it.

The unclear stands in the room,

without me immediately arranging it.

Not because I do not see it.

But

because I no longer take it on.

It is unfamiliar.

Not everything becomes easier.

Some things simply remain.

But in this remaining,

something reveals itself.

What truly holds.

And what was only held

because I was holding it.

My workshop is not empty.

It is quieter.

And I begin to understand:

I do not have to accept everything

that comes to me.

I do not have to repair everything

that I feel.

I am allowed to choose

what belongs on my workbench.

And what does not.

And perhaps that is what is new.

That not everything passes through me anymore.

And that what remains

might, for the first time,

truly be there.

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